O Amor ...

O que é o amor...?

Que raio de sentimento é este?

Para mim, o Amor não passa de uma sensação obscura que nos consome interiormente, desgastando-nos e fazendo-nos Sofrer...

Talvez seja díficil alcançar o amor verdadeiro, em que não exista falsidade e insegurança... Há minha volta, todos se envolvem nesta teia à qual chamam de amor, sem saber o significado dessa mesma palavra! Vivem numa fantasia cor-de-rosa durante breves momentos, pensando que encontraram a dita "cara-metade", e rapidamente se esquecem disso, estrangando a relação com desconfianças, traições e pequenos contratempos sem razão de ser ... Então, é a isto que chamam amor?

É este o sentimento de chamas que nos aquece o coração?
Tudo isto que acontece á minha volta, faz-me ter medo de avançar, ter medo de sofrer ainda mais. Este frio, este medo que me atromenta é demasiado assustador para o meu cérebro, para o meu coração... eu tenho medo de tudo isto! Tenho medo da vida, tenho medo de viver, ao ver tudo o que me rodeia. Sinto-me insegura em relação a tudo, sem conseguir obter aquilo qe mais quero, apaixonar-me pela vida... Para mim é díficil descerever este sentimento que todos dizem sentir... Sentimento que poucas vezes me trás felicidade, mas sim uma grande tristeza interior...

Desilusões atrás de Desilusões!

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É Domingo de Páscoa. Todos estão felizes e eu não me consigo conformar com esta situação ... Estou no fundo, no fundo do poço. Olho para cima e a única coisa que consigo alcançar é o vazio. Estou de facto num infinito de incertezas, num infinito de maldades. Não consigo ver. Não consigo sentir... Estou inactiva! Já não sei raciocinar, já não sei o que fazer. Desta vez foi o cúmulo! Acusam-me de coisas que eu não faço, sem me deixarem falar nem mesmo justificar algo da qual não tenho culpa. Isto faz-se? Ah, para não falar da parte mais estupida: Preferirem acreditar num ser mentiroso que apenas sabe destruir a vida dos outros, do que acreditar em mim, amiga e conhecida há já uns bons anos das referidas "personagens" da Linda história que é a minha vida! Esta matou-me ... É que nem dá pra imaginar o quanto é agradável viver nesta situação. Sinto-me neste momento, mais do que enganada... revoltada talvez..! Passo agora pelo papel de mentirosa e sou vista como "a má da fita" por uma das pessoas mais importantes da minha vida, que com isto deixou de ter tamanha importância! E agora?? O que é suposto sentir qando nos dizem "quando passares por mim finge que nao me conheces. Pra ti, eu morri"? O que é suposto sentir quando nos dizem estas palavras que pra'lem de não serem ditas com motivo algum, tocam no coração e dificilmente são esquecidas? E é assim desta forma que perco as ditas pessoas "verdadeiras" que fazem parte da minha vida, pessoas estas que agora, são cada vez menos. E o porquê desta situação? Porque seres mesquinhos e estúpidos teimam em afastar de mim pessoas que por sua vez, talvez devessem acreditar mais nos seus verdadeiros amigos. Enfim... O pior cego é o que não quer ver! De tal forma, que quem mais perde com tudo isto, acabo por não ser eu, mas sim as tais pessoas importantes que tambem me perdem e que só mais tarde irão dar valor a essa perda.

[Mas um dia talvez seja tarde demais].

Compreender-me ?

Gostava de fazer uma autópsia ao coração, mas essencialmente ao meu cérebro. Quero perceber o porquê de pensar assim, o porquê de ser assim. Por vezes digo "Ninguem me compreende"... A verdade é que nem eu me compreendo. Sinto-me como uma parede que aos poucos e poucos, com o tempo é destruída.... e fica em ruínas! Sim ruínas, é assim como me sinto destroçada, desfeita e acima de tudo, desiludida. Agora é talvez aquela parte em que perguntam "Desiludida com o quê?", poderia dizer que estava desiludida com tudo, mas a verdade é que estou desiludida com todos. Estou Desiludida, triste e farta desta situação. "Ela só se sabe lamentar", dizem vocês. Mas na verdade, não é bem assim, pois por vezes nao existem os finais felizes aos quais todos estamos habituados a ver. De tal maneira que a vida consegue ser injusta nao só "ás vezes" mas sempre ... E não, não me consigo contentar com momentos de século a século em que tenho um sorriso, ou uma felicidade pra partilhar. Perciso de mais. Perciso dos momentos, e não do momento. E não... eu não sou infeliz .... apenas perciso de ser feliz, e de ter a compreensão das pessoas de quem gosto, que nao se esforçam minimamente por me perceberem. Mas aos poucos, vou me habituando a viver assim. Já é "rotina", uma rotina que não é fácil de encarar, muito menos de viver. A Vida é mesmo assim. Vivo com a dor e com a angústia dentro de mim. E agora, como tudo neste mundo é pouco pra mim, todas as pessoas se afastam de mim. Sou um bicho? Um Extraterrestre? May be. E sim, adorava dizer que isto me passava completamente ao lado... mas nao consigo!

Help me ...

Continuo sozinha.

O meu coração continua perdido, a minha alma continua a vaguear... a vaguear no mundo dos porquês, a vaguear no mundo das lágrimas, e como isto parece ser pouco, a vaguear no mundo do sofrimento e da dor, da raiva e do ódio que sinto. Porquê tanto ódio? Porquê tanta dor? Porquê tantas incertezas, porquê tudo isto? Tenho a certeza de nada.... tenho a incerteza de tudo. Tenho medo do futuro, tenho a dor no passado... E tenho a certeza de que o passado está mais próximo do que o futuro. Tenho a certeza que o passado está de volta, de volta pra me arruínar o futuro, de volta pra me fazer sofrer ainda mais... para me torturar os pensamentos, pra me torturar a conciência. Estes pensamentos soltos, estas incertezas constantes, são a razão do meu medo, a razão do frio que sinto dentro de mim, do frio que sinto no meu coração... O meu coração que cada vez mais tem necessidade de amar, tem necessidade de viver, de arriscar, e acima de tudo, de voar! Quero viver mas não consigo, sinto-me presa a algo sem fim, sinto-me presa a inúmeros obstáculos... O medo que sinto dentro de mim é maior que o infinito, mais profundo que o vazio que um dia acabará comigo. E esse dia, já esteve mais longe de chegar... Aos poucos e poucos, esse vazio e essa dor tão profunda, vão me destruindo, e eu não consigo lutar, não consigo pensar... Tenho medo desse dia, tenho medo dessa incógnita a que todos chamam de fim ... Desta forma preciso de força para viver, preciso de força para nao cair, preciso de força pra ultrapassar todos estes medos... Gostava tanto de ter uma vida normal, onde conseguisse resolver todos os problemas e contra-tempos.. É tão dificil viver, é tão dificil ultrapassar, é tão dificil continuar...

__________________________________Help me, please [!]

Dois mundos, Um coração, uma alma...

Dois mundos, Um coração, Uma alma... A vida é tão injusta.. Por vezes, perferia estar morta, assim já não sofria, já não pensava, já não me arrependia.. Já não vivia! Porquê viver? Ou antes... Porquê não viver? Não viver para nao Magoar os outros... É talvez absurdo demais, mas infelizmente é a realidade... é este o mundo em que vivo, o mundo que me consome, o mundo que me desgasta o coração dia aós dia... Vale a pena viver? Vale a pena tentar? Vale a pena sentir?Estou perdida por completa, perdida debaixo da superficie, perdida entre as chamas, perdida entre a dor e o sofrimento que me rodeiam! Quero ser feliz... Será pedir muito?Gostava de, por momentos, não viver em função dos outros... Existe coisa mais estupida do que nao fazer aquilo que mais queremos para nao magoar os outros? Agora pergunto-me: Porquê que tenho medo de magoar os outros? Na verdade, a única coisa que sabem fazer é magoar-me, porquê que não faço o mesmo? Porquê que não consigo viver... porquê ?O meu desespero é eterno, e a minha dor mais que perpétua! Será que nunca conseguirei dizer "Não" áqueles qe nunca me disseram "Sim" ? Peço ajuda ao destino e ouço o meu eco perante todo este sofrimento... estou no vazio, estou sozinha neste silêncio assustador que cada vez mais me afecta o coração. Não sei o que fazer, não sei o que pensar, não sei como viver... Só sei que tenho de mudar; Mas como? Magoando os que gostam de mim [ou que pelo menos dizem gostar]? Sentir na pele o sofrimento de culpa mas saber que na verdade esses sentimentos que fazem por me mostrar não passam de lágrimas e dores fingidas? Sim, porque esta é a verdade... o fingimento á minha volta é suprémo e cada vez maior!
Quero morrer, quero desaparecer e esqecer que alguma vez vivi... esqecer que alguma vez senti, que alguma vez sofri .