De facto, confusa!

O mundo está virado ao contrário na minha [interessante] vida!

Se é assim que lhe posso chamar ... Estou cada vez mais confusa, cada vez mais perdida.
Os meus sentimentos revoltaram-se e estão agora numa luta constante... Os meus sentimentos, os meus pensamentos, as minhas angustias, os meus medos, estão agora misturados, confundindo-me o coração, confundindo-me o cérebro... Cérebro, será que o tenho? Pois, talvez seja provável que não..! A verdade, é que algo muito sombrio e opaco me impede de auto-perceber! O meu coração está parado, não bate... Não recebe outro sentimento pra'lem de falsidade... O meu sangue está a deixar de circular, as minhas veias estão vazias, o meu coração destruído. Estou a deixar de existir interiormente, estou a morrer... Morta já eu estou, há já muito tempo! Talvez esteja a morrer outra vez, a deixar-me cair neste vazio, neste vão atormentador. Ás vezes é tão difícil pensar, de tomar decisões, de continuar... É como que se o mundo estivesse a desabar em cima de mim num só segundo! Não sei como lutar. Quero gritar e não tenho voz. Ninguem me ouve, ninguem vê, ninguem me percebe! Só eu e apenas eu, posso presenciar, viver, e tentar perceber o que se passa em minha volta, o que se passa na minha vida... Eu? Quem sou eu? Preferia dizer que não sou nada, que não sou ninguem, mas na verdade sou um ser desumano e degenerado que existe mas não vive. Pouco a pouco, as paredes estão a desmoronar para cima de mim, as pessoas desprezam-me, e eu... eu estou a morrer aos poucos, estou a derrubar-me lentamente. Seria melhor extenuar-me de uma vez só... Estou farta de tudo, farta de todos, farta de ser eu... e farta, farta de não me darem uma oportunidade para construir um novo EU.

Quero ver, mas está escuro. Quero falar, não me ouvem. Quero ouvir, mas o silêncio que me rodeia é demasiado intenso. Quero tocar-te, estás longe.

O meu sangue já fora derramado, e agora... O meu coração quer bater e não tenho sangue nas veias.

[Quero Viver, não consigo].

Outra vez NÃO!

Cada vez mais bonito e comovente! Tão comovente como chocante e horrivel...Sim, é assim que me sinto, horrivelmente chocada comigo própria! Tenho ódio de mim própria, ódio de ser como sou, ódio de ter nascido... Para quê que vim ao mundo? Para um dia puder dizer entre as trevas que em tempos fiz parte dele? Não me parece ... A cada dia que passa, surpreendo-me e aflijo-me comigo mesma... como é que é possivel concentrar em mim tanta estupidez, tanta capacidade de destruição? Odeio-me cada vez mais, acumulo em mim esta raiva ínterior que me destrói por completo... Eu sou a causadora da minha morte ... morri, e estou a morrer novamente, não consigo, NÃO AGUENTO! Não consigo levantar-me de manhã sem repetir para mim mesma que me odeio, não consigo estar um dia sem me arrepender da pessoa que sou nem de reflectir sobre o nojo psicologico que tenho de mim própria, deste estupido ser em que me tornei.
É insuportável pensar, é insuportável continuar. Mais estupido ainda, que já por mil vezes provoquei inconscientemente o fim da nossa amizade(...), e que TU tenhas tanta paciência, tanta vontade de continuar a suportar-me... Como é que consegues? Como é que consegues lidar comigo? Como é que me consegues perdoar, e continuar como se nada fosse? Como é que consegues avançar assim, dando me sempre hipótese ... Hipóteses que eu não mereço, porque eu não mereço a tua amizade, não mereço a tua preocupação nem o teu sofrimento por minha causa quando a minha estupidez fala mais alto que eu... eu não mereço, não mereço nada, nada! Mereço o teu desprezo, mereço que me ignores e que esqueças a minha existencia na tua vida, eu mereço morrer e ser esquecida. Apenas te posso agradecer por seres tão paciente comigo, e acima de tudo, por não deixares que a nossa amizade acabe... embora seja mesmo isso que eu mereço, perder-te. Por muita coisa que eu faça, por muitas discussões e contra-tempos que existam, o carinho que eu sinto por ti, nunca mudará ... Aparentemente, choramos, e as lágrimas deslizam pelo nosso rosto abaixo; Comigo, passa-se precisamente a mesma coisa... mas não são os meus olhos que vertem lágrimas, é o meu coração. O meu coração que derrama lágrimas, lágrimas de sangue e de dor com o pânico terrivelmente assustador quando sente que está prestes a perder a tua amizade.

Injustiça de Mundo

Não consigo perceber ... A sério que não percebo e cada vez estou mais confusa!
Hoje vi um documentário que me deixou a pensar no quão injusto é o mundo...! Como é possível haver pessoas tão egoístas e más á face da terra? Mal-tratam as crianças como se fossem objectos, que se usa e no fim se deita fora, como se fossem lixo... o mais estupido é pensar que isto acontece em várias zonas do mundo, como se fosse uma banalidade do dia-a-dia... Amarrar as crianças e deixá-las morrer á fome e sem condições é um acto não só desumano mas tambem muito cobarde. Acho uma tamanha injustiça, crianças e crianças morrerem pelo facto de haver no mundo pessoas que não merece o que têm, que não merecem viver!
Que mundo é este? Como é que estes seres bárbaros podem ter este direito de destuição sem serem punidos por tal? COMO???! O que mais me custa perceber, é porquê que estas estupidas "pessoas" conseguem fazer isto a crianças tão pequenas e ingénuas, postas num orfanato desde os primeiros tempos de vida, com condições miseráveis!!! Orfanato...? Talvez "Tortura" consiga descrever melhor o que aquelas crianças passam. Dizem que o mundo está cada vez pior... mas talvez os ditos "humanos" que fazem parte dele, não fazem NADA para o melhorar... bem pelo contrário. Penso que todos temos direito á vida... por isso, não percebo como é que Deus pode deixar tanta gente assim como aquelas crianças... com come, sem condições, há espera de morrer!

_____________Voltar a sorrir ...

Recuperei uma parte de mim... Continuo com a tua amizade (ver post anterior), o que fez com que voltasse a sorrir... Obrigada por seres como és, obrigada por tudo. Porém, a minha vida continua uma confusão ... Não sei para que lado me virar, sinto-me presa a algo obscuro que não me deixa sorrir mas decidi ir em frente com a minha vida, e ser feliz a todo o custo, por isso, tenho agora como principal objectivo, esquecer e prosseguir, e para isso perciso de ter comigo as pessoas de que gosto pois não perciso das que não querem a minha amizade, pois no fundo, não a merecem.
Não, eu não faço colecção de "amigos", porque não perciso de estar rodeada por pessoas falsas, por isso não chamo "amigo" a uma pessoa conhecida, porque para mim, um amigo não é uma pessoa por quem passamos e dizemos um simples 'olá' ... Para mim, um amigo é tudo, é alguem que faz por nós tudo o que pode para nos ver feliz ... e desses amigos, amigos assim verdadeiros, não tenho muitos e tambem não perciso de mais. Eles fazem-me bem, e com eles eu sou feliz, pois já não vou perder mais tempo preocupando-me com pessoas que gostam de me destruir a vida e que gostam de inventar e procurar motivos para se chatearem comigo... porque de mim, essas pessoas não merecem nada, apenas o meu desprezo!

Apartir de agora, o meu tempo é percioso e não vai ser desperdiçado com esse tipo de pessoas. Tambem não sou uma fortaleza, por isso sei que nem tudo me vai ser assim tão indiferente mas sei que sem ter confiança em mim, nunca vou conseguir ultrapassar nada, portanto, vou ser forte e acreditar nas minhas capacidades de ultrapassar e viver contra todos os momentos menos bons. Esta é a minha vontade e tambem o que conseguirei alcançar .

O pior dia da minha vida

Porque raio de razão é que eu sou tão estupida? PORQUÊ???!
Acabando agora de perder uma das pessoas que mais AMO no mundo, posso dizer que estou prestes a morrer, prestes a cair. Eu e a estúpida da minha grande boca que não consegue estar fechada. Porquê? Estou prestes a perder para sempre, a grande amizade da minha vida, aquela pessoa que entrou no meu coração e que NUNCA mais de lá sairá. Estou a desmoronar-me!

O que faço eu agora? Não consigo lidar com isto... Morro?
Parece-me a única solução possível pra este sofrimento.
O meu melhor amigo... perde-lo porque falo demais e digo verdades que tambem magoam... Eu não aguento! Eu não consigo !! Se a minha vida já estava um caos, agora foi mesmo o cúmulo... E agora a culpa foi mesmo minha! Minha, porque eu pra'lem de ser estupida, consigo ser um monstro horrivel com a incrivel capacidade de fazer os outros sofrer! Tenho-me ódio, eu tenho nojo de mim mesma! A raiva que sinto de mim própria é superior a todo o sofrimento que alguma vez vivi... Porquê que eu sou assim? Porquê?
Tentam afastar-me dele, inventando mentiras atrás de mentiras pra nos porem um contra o outro... ultrapassamos tudo isso, pois a nossa amizade supera tudo, e no fim, pra ser tudo ainda mais bonito, eu consigo estragar tudo, consigo acabar com esta amizade ... consigo acabar comigo mesma. Será que é possível existir uma pessoa assim, tão incrivelmente estupida como eu? Oh Meu Deus... Que raiva, que ódio... Que dor que eu sinto por estar viva! É por momentos como este, que preferia nunca ter nascido, nunca ter passado por isto, nunca ter sofrido. Mas a vida não me deu essa hipótese, não pude escolher..
Mas a verdade... A verdade é que agora nao só afastei de mim a única pessoa que estava comigo, como perdi-a, e nunca mais a vou recuperar... Tudo isto deve-se á minha existencia, a existencia de um ser que nunca deveria ter nascido, pois a minha tamanha estupidez acabou com a minha vida. Acabou com a amizade mais pura e verdadeira que alguma vez pude ter.

__Será que algum dia me vais perdoar por ser tão estupida?